Eu o amava. Amava tanto que todas as dores se tornavam pequenas demais perto de outras dores. Sinto como se tivesse quilômetros de pedras dentro da minha garganta e eu não consigo nem respirar direito. É como se fosse um nó absurdo que não se desfaz. Precisava novamente saber como estava. Precisava novamente ser sua para que pudesse lembrar o que a vida me oferecia quando existia aquele amor bem mais forte. E você era o meu amor, o esperado e desapaixonado. Você era meu anjo, meu protetor e tudo aquilo que poderia me fazer aprender. E eu fiquei tão triste. Triste porque faz quase um ano que você se foi realmente. E você nunca voltou para perguntar se tudo estava bem. Eu sinto tanta sua falta. Sinto falta daquele amor, aquele mesmo amor que morria ressurgia inúmeras vezes. Aquele amor que era tão intenso, tão bonito e tão fraco. Aquele mesmo amor que escondíamos dos outros. Aquele mesmo amor que me fazia sorrir e suspirar loucamente. É um novo recomeço de semana mais sei que em mim tudo continua a mesma coisa, e os mesmos planos. E eu só consigo sentir falta. Falta de alguém que está tão feliz. Falta do silêncio que me constrangia e da gritaria que me envergonhava. Falta de alguém que partiu. Que voou para sempre e para longe. Olhei sua foto e aquilo era tão recente. Era como se eu fizesse ainda parte de sua vida mais as escondidas, e você nunca saberá disso. Você nunca mais vai saber o quanto pensei em você e o quanto desejei que você estivesse por perto - Não para ter aquele sentimento de necessidade mais para que possa me proteger - Olhar sua foto só me fez perceber que tudo não havia passado conforme imaginei. Eu não faço mais parte da sua vida, e é verdade. Era como se fosse a minha despedida. Como se fosse a última vez que olharia seu rosto na quela foto. Como se fosse o nosso fim. E talvez seja o fim que todos nós esperamos. Chorei tanto que precisei para me sentir viva e limpa. Aquela angústia finalmente vai se aliviando. Mas eu só preciso chorar. Chorar sem medo, chorar sem imaginar que depois vão me julgar de fraca. E eu preciso mesmo chorar para esquecer de vez. Mas o choro não chega. E me sinto tão passageira, tão vulnerável, tão pura. E eu descobri que sinto um amor tão puro e diferente por esse menino. E eu nunca vou esquecer daquele seu lado tão protetor. Mas ao mesmo tempo algo bem mais forte me empurra para frente. E eu não quero me desapegar de você. Eu só tenho você. Sobrou as lembranças e as velhas cartas de amor. Sobrou o respeito, o carinho e a dedicação durante esse tempo todo longe de você. E eu perdi tudo. Perdi a fé de quando havia quinze anos, perdi aquele sonhos de menina. E acabei enterrando e restaurando a velha e antiga menina. Talvez assim ele voltasse. Mas nada disso, ele não voltou porque voltei a ser do jeito que era antigamente. Se eu pudesse guardaria tudo dentro de um baú. Se eu pudesse, nunca desejaria que você fosse embora. Mas você nunca havia me amado. E foi preciso me despedir daquilo que me orientava e que ainda assim, só conseguia me afastar. Tentei inúmeras formas para ter esquecer . Tentei ser bruta, fria e estúpida com todos para que pudessem me deixar em paz, mas não foi por mal. Tentei ser a bonitinha, burrinha, e fútil para que todos percebessem que eu não valia a pena. Mas foi ao contrário. Apostaram em mim, e eu só queria embora pra bem longe. Eu me apaixonei por inúmeros meninos mais nenhum deles fizeram eu sentir aquele amor que sentia e a ainda sinto por você, eu Apaixonava e desapaixonava de uma forma caótica, e eu tentava acreditar que era melhor assim. Mas não era, nunca foi melhor assim. Sua ida só fez com que enfrentasse o meu lado sombrio, o lado que sempre evitei enfrentar. Sua partida me fez entender que o mundo não era só meu e que nenhum amor seria recomposto. Fiquei tão fria, tão distante, tão diferente. E eu me quero de volta. E eu te quero de volta, inúmeras vezes. Mas não posso. Preciso te deixar ir. Preciso te mandar embora e destruir todos os sonhos que há dentro de mim. Preciso ir embora. Tudo que preciso é destruir tudo que me faz ficar presa. Mas não posso. Eu não posso jogar tudo para o alto. E não posso destruir todos os sonhos. Não posso. E não vou. É mais fácil ser sozinha acompanhada, entende? É sozinha que não importa o que seja, tem sempre alguém pronto para socorre. E você era assim. Eu era uma sozinha acompanhada. E agora sou só sozinha. Tão sozinha, tão diferente, e tão incapaz. Não me sinto mais triste. Não me sinto mais uma desamparada. Mas tudo que preciso é destruir tudo isso antes que tudo isso possa me destruir. Já faz tempo demais que tudo deixou de ser o que todos esperavam. Deixei de ser tudo aquilo que sonhei para ser outra que não estava nos meus planos. Já faz tempo que você partiu e eu estou partindo também. Estou indo, sem destino ou planos. Mais não me importo, tudo que preciso realmente é ir embora. Embora desse mundo, dessas lembranças, ir embora para longe de você. - escritoradasaudade

“Ela só estava tentando achar o seu próprio caminho, só estava tentando achar a sua própria felicidade, o seu rumo, entende? Ela não queria mais se machucar, não queria mais sofrer, não queria mais despedidas, ela sabe das suas complicações, e sabe até que as vezes, chega a ser insuportável, mas ela queria fazer diferente, queria poder passar por cima disso tudo, e apenas ser feliz, por mais forte que aquela menina parecia ser, o seu coração era cheio de feridas e cicatrizes, cicatrizes que são até dificílimas de esquecer, mas ela estava disposta a esquecer, pois sabia que era a sua felicidade que ela queria, ela queria poder sorrir de novo, queria deixar aquele lado frio pra trás, ela não queria mais ser a “pobre coitada”, a fraca, a covarde que desistiu no meio do caminho, dessa vez, somente dessa vez, ela queria ser ela mesma, e o mais importante, ser feliz.”— in-domitable